Wie is een misbruiker? Psychologisch portret en gedragskenmerken. 15 tekenen van een huistiran Hoe maak je een einde aan een giftige relatie?
Een misbruiker is een persoon die vakkundig psychologische, en niet alleen, technieken gebruikt om een partner te onderdrukken, de controle over hem over te nemen en hem tegelijkertijd een schuldgevoel en verschillende complexen op te leggen. Iedereen kan een tiran worden: een naast familielid, baas, vriend, buurman. Maar als het in sommige gevallen relatief eenvoudig is om de benauwende banden te verbreken, dan is het misbruik in de relatie van het paar veel moeilijker te beheersen. En in de eerste plaats omdat het niet mogelijk is om het in één keer te herkennen. Het sluwe "beest" kan zich lange tijd verbergen onder het mom van tedere zorg, totdat je jezelf in zijn klauwen bevindt.
Wie is een misbruiker?
Aangezien het woord "misbruik" zelf wordt vertaald als "misbruik", "mishandeling", "geweld", is de misbruiker in eenvoudige bewoordingen een verkrachter. Maar niet degene die met een mes in de steeg op zijn slachtoffer wacht, maar degene die voortdurend, dag in dag uit, zijn partner psychologisch onder druk zet, zijn wil probeert te breken, het zelfrespect kapotmaakt, de individualiteit vertrapt.
Tegelijkertijd handelt onze antiheld heel sluw. Zijn favoriete onderdrukkingsmiddelen - kritiek, jaloezie, beschuldigingen, manipulaties, intimidatie en zelfs regelrecht fysiek geweld - houdt hij voorlopig voor zichzelf, omdat het slachtoffer van de misbruiker anders te vroeg beseft waar de wind waait en van de haak. Nee, eerst wordt alles gepresenteerd als de meest bevende liefde en zorg!
Een emotionele of psychologische misbruiker toont op alle mogelijke manieren een verlangen om dichtbij te zijn, om te helpen, om de oplossing van moeilijke problemen op zich te nemen en lijkt in het algemeen op de ultieme droom. Na verloop van tijd begint het gedrag van de misbruiker echter te veranderen, en nu ontwikkelt het verzoek om vrienden minder vaak te ontmoeten om meer tijd voor elkaar te hebben zich tot een volledig verbod op communicatie, schattig plagen over het uiterlijk of de kwaliteiten van een partner verandert in sarcastische opmerkingen. Alarmoproepen “Waar ben je? Ik maak me zorgen!" resulteren in totale controle, waarbij de ongelukkige "helft" niet zonder toestemming zijn neus buiten het huis durft te steken.
In de regel slaagt het leven met de misbruiker er tegen die tijd in om het slachtoffer zo te snijden dat ze niets ongezonds ziet in wat er gebeurt. Tegen! Het komt niet bij haar op hoe het mogelijk is om aanspraak te maken op een persoon die zo'n stom, lelijk, waardeloos wezen naast hem tolereert, en zelfs om hem geeft, hem vertelt wat hij moet doen!
Opmerking! De meest voorkomende slachtoffers van emotionele misbruikers zijn mensen die zijn opgegroeid in een gezin met autoritaire ouders. Eenmaal in een situatie met een bekend scenario, onderwerpen ze zich er snel aan, beginnen de tiran te zien als een verlengstuk van het ouderlijk gezag en, niet echt begrijpend wat de misbruiker voor hen betekent, blijven ze koppig vasthouden aan ongezonde relaties.
Trouwens, problemen in het gezin zijn niet alleen kenmerkend voor het slachtoffer, maar ook voor de verkrachter zelf, omdat ze niet vanaf de geboorte misbruikt worden. Ja, sommige voorwaarden voor dergelijk gedrag - egoïsme, ongevoeligheid, erfelijke psychische stoornissen - kunnen vanaf het begin inherent zijn aan een persoon, maar de sfeer waarin het kind opgroeit, is veel belangrijker. Te veeleisende ouders, fysiek of seksueel misbruik op jonge leeftijd en verwaarlozing door de mensen die belangrijk zijn voor het kind spelen een veel grotere rol.
Het psychologische portret van een misbruiker omvat heel vaak:
- eigen complexen die een persoon probeert te onderdrukken, vernederend en brekend met anderen;
- het vertrouwen dat iedereen om hem heen iets aan hem te danken heeft;
- weigering om zijn schuld toe te geven, de misbruiker zal altijd iemand vinden om het op af te schuiven;
- wrok met of zonder reden, met de verplichte verwachting van de eerste stap naar verzoening van een partner;
- labiliteit van de stemming.
Een van de helderste accenten in het portret van de misbruiker zijn de plotselinge woede-uitbarstingen, die net zo snel worden vervangen door een zelfgenoegzame stemming, zodra negatieve emoties naar buiten komen.
Opmerking! Hoewel vrouwen ook emotionele misbruikers zijn, vooral als het gaat om kinderen, gepensioneerden of werknemers, zijn de overgrote meerderheid van de misbruikers in relaties mannen. Droge statistieken noemen het cijfer 90%, en zelfs als je de gegevens ervan in twijfel trekt, aangezien niet elk slachtoffer van misbruik zich meldt, blijkt de vooringenomenheid aanzienlijk te zijn.
Waarom is misbruik gevaarlijk? Talloze waarnemingen hebben aangetoond dat het bestaan onder omstandigheden van constante psychologische druk onvermijdelijk leidt tot persoonlijkheidsdegradatie. Een vrouw die samenwoont met een mannelijke misbruiker verliest zelfvertrouwen, verliest haar wil, houdt op ergens naar te streven. Haar zelfrespect stort letterlijk in stof en een hardnekkige overtuiging vestigt zich in haar ziel dat alle zeuren, vernederingen, zelfs afranselingen volledig verdiend zijn, en het is gewoon onmogelijk om op iets anders te rekenen. Van zo'n relatie hoef je natuurlijk niets goeds te verwachten.
15 belangrijkste tekenen van een misbruiker
Zoals eerder vermeld, ligt het grootste gevaar van een emotionele verkrachter in zijn vermogen om langzaam en voorzichtig te handelen, eerst het vertrouwen van het slachtoffer in te wrijven en pas na een bepaalde tijd te beginnen haar te trainen. Soms handelt hij zo behendig dat het moeilijk is om de tekenen van een mannelijke misbruiker te onderscheiden in een relatie die ideaal lijkt, zelfs voor onbevooroordeelde kijkers, om nog maar te zwijgen van een verliefde vrouw. Dit moet echter gebeuren, en hoe eerder, hoe meer kans je hebt om het veld van deze hopeloze strijd te verlaten met een normaal gevoel van eigenwaarde en overlevende zenuwen. Dus hoe herken je een misbruiker?
Denigrerende bijnamen
Suikerachtige aanhankelijke "Hippo", "My Pyshechka", "Geliefde Hobbit", die een persoon voortdurend in zijn toespraak invoegt, ondanks het feit dat je duidelijk hebt gemaakt dat het onaangenaam voor je is, zijn een van de favoriete middelen van een emotionele verkrachter.
De misbruiker weet heel goed dat als je meteen tegen een meisje zegt: "Je bent dik" of "Je hebt korte benen", ze verontwaardigd zal zijn. Maar als je constant hint op echte of fictieve gebreken, zal op een dag een vriendin zelf in haar eigen minderwaardigheid geloven en zal de eerste serieuze schade aan haar zelfrespect worden toegebracht.
Opmerking! In de regel vermomt de psychologische misbruiker zijn beledigingen als een grap en "verwisselt" vakkundig de pijlen naar het slachtoffer: "Je hebt gewoon geen gevoel voor humor, begrijp je dat ik er dol op ben?"
Kritische opmerkingen
Er is geen betere manier om iemand ervan te overtuigen dat hij een loser is dan permanente kritiek, dus constante opmerkingen en gezeur zijn een van de belangrijkste tekenen van een misbruiker in een relatie. Hier beweegt alles op een manier die kenmerkend is voor een emotionele verkrachter, langzaam en onverbiddelijk - van zachte verwijtende opmerkingen "Zaya, nou, je laat altijd alles vallen (vergeet, overdrijf het), en waarom hou ik alleen van je?" tot "Stom wezen, hoeveel kun je in je eikenhouten kop rijden, wat doet het verkeerd?!"
Tegelijkertijd is het gewoon onmogelijk om de criticus tevreden te stellen. Als je de misbruiker vertelt dat ze een trui hebben gekocht die je voor een behoorlijk bedrag hebt gebreid, zal hij door zijn lippen merken: "Mensen hebben een vreemde smaak." Als je hem ontmoet met een verzorgd appartement en een warm vijfgangendiner, zal hij je uitschelden voor een zoutvaatje dat niet ideaal in het midden van de tafel staat.
Bespotten van interesses
Het maakt niet eens uit wat de jongedame in haar vrije tijd doet, ze zullen haar toch uitleggen dat ze last heeft van onzin. Het slachtoffer kan zeep koken, haken, diamanten snijden, verlaten dieren redden, vrijwilligerswerk doen in een weeshuis of een remedie voor kanker uitvinden - dit alles zal genadeloos belachelijk worden gemaakt en de resultaten van de activiteit zullen worden gedevalueerd, aangezien een van de hoofdtaken van de misbruiker is om het slachtoffer het verlangen om iets te doen te ontnemen, of, naast hem, een geliefde. En alleen als ze toegeeft dat ze haar leven heeft verspild aan zinloze activiteiten en ze verlaat, zal de verkrachter tevreden zijn.
Gaslighting
Achter dit mooie buitenlandse woord, dat het duidelijkste teken is van een misbruiker, gaat er walgelijke psychologische manipulatie schuil die het slachtoffer aan zijn eigen geschiktheid doet twijfelen. Welke beweringen er ook gedaan worden aan de emotionele verkrachter, hij verwerpt ze met zo'n categorische air dat het slachtoffer verloren gaat en aan zichzelf begint te twijfelen.
Favoriete argumenten van de misbruiker: “Heb ik je gisteren beledigd? Stop met uitvinden!”,“Dat zei ik niet zeker, waarom lieg je?””,“Je reageert te emotioneel op onzin. Stop met jezelf te bedriegen!"
Hulpeloosheid cultiveren
De methode wordt veel gebruikt door dominante ouders die hun kind niet los willen laten, en mannelijke misbruikers in relaties met vrouwen. Het slachtoffer wordt bij elke gelegenheid herhaald dat ze het niet aankan, niet zal begrijpen, niet in staat zal zijn, haar de rol op te leggen van een zwak en dom kind met een almachtige ouder.
Deze methode wordt gekenmerkt door zinnen:
- "Geef me beter, het is allemaal hetzelfde om na jou opnieuw te doen";
- "Luister naar wat ik je zeg, anders val je weer in een plas!";
- "Je komt er toch niet uit met je kippenbrein, laat het maar aan mij over."
Het resultaat is een voltooid gevoel van eigenwaarde en volledige hulpeloosheid. Soms kan het slachtoffer niet eens beslissen wat hij moet dragen voordat hij naar buiten gaat zonder erop gewezen te worden.
Devaluatie van ervaringen
Je kunt geen sympathie verwachten van de misbruiker. Als hij aanvankelijk nog steun en begrip toont, naarmate de relatie zich ontwikkelt, zal het slachtoffer in een moeilijke periode voor zichzelf alleen kunnen rekenen op een minachtende glimlach en de vraag: "En jij noemt het problemen?"
Welke problemen een vriend ook overkomt, ze zullen haar zeker uitleggen dat kinderen honger lijden in Afrika, dat er mensen met een handicap in de wereld zijn en dat de misbruiker zelf op dit moment worstelt met moeilijkheden die zij, met haar ellendige kijk op het leven, nooit gedroomd, dus er is niets te zeuren.
Monopolie op financiën
Er wordt aangenomen dat dit soort druk vooral actief wordt gebruikt door psychologische misbruikers-mannen, aangezien zij in het paar "verkrachter-slachtoffer" meestal de belangrijkste verdieners zijn, terwijl een vrouw tevreden is met de rol van huisvrouw of laagbetaalde prestaties levert werk, tijd niet besteden aan haar carrière, maar aan het dienen van haar partner. …
De praktijk leert echter dat het de misbruiker in feite niet uitmaakt wie het hoofdinkomen naar het gezin brengt. Zelfs als de partner twee of drie keer meer verdient, wordt het geld met een licht hart weggegooid naar het "algemene budget", waaruit ze bijna bij ontvangst kleine kruimels voor het huishouden krijgt.
Argumenten:
- “Je laat het allemaal weer tot onzin vervallen”;
- “Hoe kan ik je geld toevertrouwen?”;
- "Ja, ik heb xxx roebel uitgegeven aan dit ding, had ik je om toestemming moeten vragen?!"
Negeren
Maar het gerucht gaat dat de beroemde stiltespelen als een methode om een partner te manipuleren, worden toegeschreven aan vrouwen, hoewel ze niet minder vaak voorkomen bij de tekenen van een mannelijke misbruiker. Negeren wordt geactiveerd wanneer het slachtoffer al stevig vastzit in een relatie en, ondanks vernedering of kritiek, pijnlijke gehechtheid aan een partner voelt.
Het was toen dat de tiran haar begon te straffen met stilzwijgen voor elke overtreding, uitdagend negeert en soms helemaal verdwijnt in een onbekende richting, maar voorzichtig de gelegenheid laat om te bellen en om vergeving te vragen.
Vijandigheid jegens de omgeving van het slachtoffer
Een emotionele verkrachter zal zeker proberen zo snel mogelijk een vacuüm rond de vrouw te creëren, waarin geen plaats zal zijn voor vrienden, collega's of zelfs familieleden.
Immers, wat goed, ze kunnen een reeds daadwerkelijk verslaafde prooi inspireren dat het niet zo erg is, vechten tegen zijn complexen, positieve emoties bieden … erger nog, ze zullen helpen om uit de hand te lopen, dat is waar de misbruiker het meest bang voor is.
Strakke controle
In het begin kan het pathologische verlangen van een emotionele verkrachter om de vinger aan de pols van het leven van zijn slachtoffer te houden, lijken op een teken van oprechte liefde. Zelfs als een vrouw denkt dat een liefje een beetje overdreven voorzichtig is, weet ze niet hoe ze de misbruiker moet weerstaan zonder hem te beledigen.
16 keer gebeld in 2 uur? O, wat mist hij me! Ben je in sms gekomen zonder te vragen? Jaloers, het is zo schattig! Vereist dat u hem wachtwoorden van e-mail en sociale netwerken geeft? Nou, oké, als hij zo kalmer is!
In de kortst mogelijke tijd gaat de zorg echter verder dan alle redelijke grenzen en dekt het, als een verstikkende deken. Berichten in instant messengers, telefoongesprekken, beweging in de stad worden onder controle genomen … En al snel ontdekt het slachtoffer dat hij letterlijk geen stap kan zetten zonder aangifte te doen.
Opmerking! De hang naar constante controle is een referentieteken van een psychologische misbruiker, het is even inherent aan zowel mannen als vrouwen.
Beschuldigingen van verraad
Een vriend van de misbruiker kan haar kale hoofd scheren, een boerka omdoen en zichzelf opsluiten in de keuken, maar hij zal toch iets te verwijten hebben:
- "Denk je dat ik je niet naar hem heb zien kijken?";
- “Waarom heb je zoveel mannen in je sociale netwerken? Een fatsoenlijk meisje zal zich dit niet permitteren!"
- “Een nieuwe jurk voor een bedrijfsfeest?! Wie ga je daar verleiden?"
De betekenis is hetzelfde: het slachtoffer stil en onderdanig maken, haar sociale contacten laten vermijden. Een vrouw die bang is om naar de verkoper te glimlachen of de ober een fooi te geven, komt duidelijk nergens vandaan onder de voogdij van de misbruiker.
Schuldgevoelens versterken
Omdat de man die misbruik heeft gemaakt a priori nergens schuldig aan kan zijn, wordt de verantwoordelijkheid voor alle problemen die zich voordoen in het leven van een paar automatisch toegewezen aan een vriend. Het maakt niet uit of er ruzie was, of de misbruiker werd uitgescholden door een strenge baas, of de band van de auto werd platgereden, het slachtoffer zal niet aarzelen om het slachtoffer te vertellen dat het allemaal haar werk was:
- "Kijk eens waar je me toe hebt gebracht!";
- "Als je mijn hoofd niet met onzin had gevuld, had ik mijn rapport op tijd ingeleverd!"
- "Je leidt me altijd van de weg af!"
Aangezien de misbruiker zich zeer consequent gedraagt en de kans niet mist om opnieuw de neus van een vriend in haar "schuld" te steken, met een voldoende lange psychologische behandeling, begint het slachtoffer te geloven dat alle problemen echt door haar ontstaan, en begint bang te worden om zijn mond weer open te doen of buiten de richting van zijn meester te stappen.
Doet een beroep op het geweten
Als je denkt dat alleen ouders in staat zijn om hun handen te wringen en te jammeren: "We zijn allemaal voor jou, en jij!..", dan vergis je je diep. De misbruiker doet het net zo goed. Misschien zelfs beter, duidelijk duidelijk maken: hij ontzegt zichzelf alles voor het welzijn van zijn vriend, verwijdert periodiek sterren uit de lucht en brengt persoonlijk uitgeholde mammoeten naar huis, en de harteloze egoïst stelt dit niet op prijs en stampt grillig met zijn voet.
Na naar hem te hebben geluisterd, zal zelfs de meest beledigde vrouw zich onwillekeurig schamen en zich afvragen of ze overhaaste conclusies heeft getrokken.
Pogingen om koste wat kost uit te stellen
Als het slachtoffer zijn zicht krijgt en probeert de vreemde relatie te verbreken, worden verschillende manipulaties gebruikt om haar te dwingen te blijven. Een emotionele verkrachter zal zeker melden dat hij zonder haar zal verdwijnen, dronken zal worden, zelfmoord zal plegen, en alleen een wrede vriend zal hiervoor verantwoordelijk zijn.
Heel vaak, zelfs na het afscheid, geeft de misbruiker geen pogingen om het gebruikelijke speelgoed terug te geven, omdat er zoveel tijd en moeite is geïnvesteerd in het temmen ervan!
Intimidatie
Met dingen gooien, met een vuist tegen de muur slaan, zelfs slingeren zonder directe fysieke impact - dit zijn de meest echte instrumenten van psychologisch geweld. Staat je partner zichzelf regelmatig zoiets toe? We kunnen zeggen dat de misbruiker-test is geslaagd en dat we dingen moeten verzamelen. Tenzij jullie beiden natuurlijk niet worden onderscheiden door gewelddadige temperamenten, en de schotels die rond het appartement vliegen niet dienen als een opmaat voor een gekke daad van liefde.
Opmerking! Maar fysiek geweld in al zijn manifestaties is niet alleen een teken van de misbruiker, maar een luid alarm dat vereist dat je je partner zo snel mogelijk verlaat.
Hoe weg te komen van de misbruiker?
Als je de situatie zorgvuldig hebt geanalyseerd en beseft dat je in een giftige relatie bent beland, verheug je dan: je hebt de eerste stap op het pad naar verlossing gezet. Nu is het belangrijk om verder te gaan en vooral je weg te banen om je terug te trekken, omdat het geen zin heeft om met een misbruiker samen te leven, in de hoop op zijn magische transformatie.
In alle eerlijkheid merken we op: het komt voor dat een emotionele verkrachter zelf niet volledig op de hoogte is van zijn gedrag en dat je tot hem door kunt dringen. Als het lukt, prima. Overtuig uw partner om op zijn minst een paar sessies van een psycholoog bij te wonen, die zal helpen de redenen voor zijn acties te onthullen en een plan te schetsen voor een uitweg uit de situatie. Het zal echter alleen werken als de persoon zelf wil weten hoe hij kan stoppen een misbruiker te zijn en actief aan zichzelf gaat werken. Het werkt echt, zoals blijkt uit de bekentenissen van voormalige misbruikers op het web! Als de man je woorden wegwuift en duidelijk niet van plan is te veranderen, zijn er geen opties - je moet vertrekken.
Hoe weg te komen van de misbruiker:
- Accepteer dat je onschuldig bent door simpelweg te beseffen wie de misbruiker is in de relatie. Zelfs als je Miss World was met drie erediploma's, een diploma van de Beste Meesteres van het Millennium en een aangenaam karakter, zou hij iets hebben gevonden om iets aan te merken, dus je moet jezelf niet verwijten dat je niet perfect genoeg bent voor deze relatie.
- Ontlast jezelf van de verantwoordelijkheid voor het gedrag van de man. Er zijn geen omstandigheden die iemand zouden dwingen een partner te bekritiseren, te vernederen en zelfs nog meer te slaan.
- Probeer zoveel mogelijk afstand te nemen van de misbruiker. Idealiter is het beter om de relatie in één keer te beëindigen en te verhuizen zonder de partner een nieuw adres te geven.
- Als je niet alle contacten hebt verbroken - je studeert bijvoorbeeld aan dezelfde onderwijsinstelling of werkt samen, bedenk dan van tevoren hoe je je moet gedragen met de misbruiker wanneer je elkaar ontmoet. Hij zal zeker proberen je terug te krijgen of provocaties te regelen zodat je je weer een mislukkeling voelt. Probeer rustig te reageren, of beter nog, met humor, dit soort types worden ontmoedigd. Maar in ieder geval moet communicatie strikt worden gedoseerd en jezelf beschermen tegen druk.
- Helaas, in onze realiteit hebben mensen die al lang samenwonen niet altijd de mogelijkheid om te vertrekken. Als dit jouw geval is, probeer je dan te concentreren op je interesses: doe er alles aan om je sociale kring uit te breiden, een hobby te krijgen, probeer interesse in het leven te wekken. Wees niet bang voor gezond egoïsme! Bedenk wat je precies wilt. Reageer niet op manipulaties en pogingen om u in een confrontatie te slepen, en als u fysieke druk probeert uit te oefenen, aarzel dan niet om contact op te nemen met de politie.
- Zoek steun. Familieleden, vrienden, een psycholoog, crisiscentra voor vrouwen en meldpunten voor slachtoffers van geweld, inclusief psychologisch geweld, kunnen krachtige hulp zijn. Kijk op internet voor informatie over dergelijke organisaties in uw stad of regio, hun medewerkers vertellen u niet alleen hoe u van de misbruiker af komt, maar ondersteunen indien nodig ook met daden.
- Houd van jezelf, prijs en verwen jezelf. Na een ontmoeting met de misbruiker, heb je het nodig.
Hoe een toekomstige misbruiker te herkennen - bekijk de video:
